hi,文洛,生日快乐!

时针转到十二点的时候,手机的提醒铃声响了,安静的环境突然被打破,我只觉得刺耳。伸手去关闹铃,却看见手机屏幕上的极为醒目的字:26周岁生日。只短短六个字,我却再看不进书。索性合上书本,从书桌前站起来,拉开窗帘,看着黑夜中那十几毫米玻璃隔着的,窗外的世界。

17岁的我在干嘛呢?好像在阅览室来着。每天吃完晚饭,没开始晚自习之前的这段时间,只能在阅览室看见我。然后某一天开始,就突然喜欢在课间的走廊上发呆了,六神无主,两眼放空。最后,终于演变成为自习课不自习,甚至上课也不听了,就在那纸上写呀写,写了些什么呢?没有人知道,以后也没人会知道了。

17岁看了什么书,读了什么字,写了什么诗,通通都不记得了。但17岁喜欢过的人,就像在心里中了一棵树,生根,发芽,开花,单单是没结了果……应该是没穿过白衬衫的,也没有站在阳光下微笑或者转身,更没有捧着篮球大汗淋漓出现在我面前……但就是一发不可收拾地,夺走了我年少的心,和17岁少女的梦。

17岁的这场梦,一直持续了十年,持续到我忍无可忍自己的懦弱,终于从一个城市,跑到另一个城市,才恋恋不舍地偶尔醒来。一见杨过误终身,心里那点小小的位置,一直就腾不出来了,所以里面的人出不来,外面的人进不去。十年后的27岁,以为能够决绝不回头,不再和往事道不休,才发现不过是换个城市继续沉沦。

母亲前阵子又打电话来,让我早点把自己的终身大事定下来。毕竟,和我同龄的人,都已经结婚了。有时候,我也是怀疑的,为什么人家就能遇见自己喜欢的人,然后就能走进婚姻的殿堂呢?而我,甚至连个嘘寒问暖的人都没有。或者至少给自己的这段行程画个句号吧!可惜也没能做到。17岁的时候,想象和他过一生;27岁才发现,自己不但害怕婚姻,更是害怕爱情。

毕业后,换了好几分工作,见过很多人,吃过很多苦,最难的时候,住过终年没有阳光的房子,南方潮湿的空气,让卫生间的瓷砖一遍又一遍地发霉,任我怎么洗怎么擦也挨不了几天。时间久了,经历的多了,血也开始慢慢变凉,珍重那些美好的存在,却不再过分期待,习惯一个人解决所有的问题,甚至,连眼泪也没有了。

不知不觉间,我已在新的城市呆了一年半。我习惯了白天在格子间击打着键盘,下了班,去菜场给自己买喜欢的菜,虽然八点过后才能吃上自己做的饭,虽然十一点钟才是真的自己的时间,可在这里,我好像找到了17岁的纯粹。纯粹地只能遇见自己。

远方的高架桥上依然有车辆穿梭,永不睡眠的城市,静静地听着黑暗中醒着的窗所唱起的歌。hi,文洛,26周岁了呢,生日快乐!我对自己如是说。未来已来,希望新的一年,自己多一点的不一样吧!

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